aujourd'hui est le 17ème carnaval du blog allaitant motherwear d'allaiter et le thème pompe.   tandis que je ne faisais pas a choisi de soumettre pour le carnaval, je chosing aujourd'hui pour écrire au sujet du pompage.

j'ai écrit avant qu' environ mon rapport de haine d'amour avec la pompe… bien, la plupart du temps au sujet de la partie de haine.  sa succion rhythmique m'incite à chanter de petites chansons à son tempo toujours irritant.  alors elles se mélangent autour aux chansons de gymboree déjà coincées dans ma tête.  alors je me rends compte comment mal je vraiment ai besoin du prozac et ativan.

je ne sais pas à coup sûr combien de temps il va durer.  j'essaye d'être réaliste au sujet de la perspective de avoir le cancer, de subir le chemo et du pompage pendant (si tout va bien seulement) six mois.  il est un peu comme commencer à soigner dehors.  j'ai essayé de limiter mes espérances de me.  j'ai dit que je viserais pendant six mois et puis verrais si je pourrais aller pendant une année.  cela a semblé ridiculement long à moi alors, tout comme le pompage pendant six mois fait maintenant.  mais une année est venue et a disparu et bien, ici nous sommes.

le papa de pépite est resté vers le bas à mes parents la nuit dernière ainsi la pépite et moi ont été laissés pour défendre pour nous-mêmes pour la majorité des derniers deux jours, sauf un playdate et le lasagne se laissent tomber au loin hier après-midi. 

je n'ai pas obtenu de pomper du tout hier.  je ne peux pas pomper devant la pépite.  ce serait comme demander à votre meilleur ami enceinte de vous porter à l'heure heureuse.  j'ai voulu dire pour pomper la nuit dernière une fois qu'elle allait dormir, mais je suis tombé endormi, aussi.  mes boobs avaient été fâchés depuis.

la pépite aime avoir ses sommes avec moi dans la coquille d'arachide, mais ceci limite mes options pour la durée du naptime quant ce que je peux réellement accomplir avec vingt livres d'enfant en bas âge de sommeil attachées à mon coffre, belle à cependant comme elle se sent snuggled contre moi.  son grandmamie la met pour dormir dans la poussette et je l'ai subornée dans elle avec des morceaux de chocolat cet après-midi ainsi je pourrais pomper, en conclusion, et plus tard blog à son sujet.  chanceux vous !

j'étais si fâché les temps premiers que j'ai pompés après avoir commencé le chemo.  il était comme le sel de frottage dans les blessures.  je ne pourrais pas soigner la pépite et j'ai dû me tenir inconfortablement dans la salle de bains observant mon lait remplis les bouteilles en plastique au lieu d'un bébé heureux.  et alors car je viderais les onces de hearthache en bas de l'évier une nouvelle blessure semblerait comme une bouche béante attraper mes larmes salées et piquer mon âme douloureuse.  quelle perte.

vous ne trouverez pas beaucoup si vous google « cancer » et « allaiter » excepté des articles concernant des soins après cancer du sein.  le « chemo » et « allaiter » rapporte les mêmes points de tagline à plusieurs reprises, et de « cancer » et de « lait maternel » de contre-indication la plupart du temps juste vous à l'article après article concernant ce type qui a bu du lait maternel pour combattre son cancer de prostate.  ceux, des nouvelles la plupart du temps sensationnelles et locales, articles mentionnent des banques de lait vendant le lait aux malades du cancer quand elles ont l'excès disponible pour se vendre.  il coûte à $3 par once.

j'ai eu l'abondance de l'heure de penser à ce type et à ces $3 onces tout en composant des chansons au rythme de la pompe et calculant combien je juste versé en bas du drain.  avertissement !  voici venir le squee bizarre croquant de cloison !  peut-être vous voulez cesser lire, type voisin de porte à côté tendue ou le grand-papa de vieille école, il y a peut-être un jeu de golf que vous observeriez plutôt.  est-ce qu'ok, tellement sérieusement, pourquoi la baise je voudrais continuer à vider mon lait en bas du drain quand d'autres malades du cancer payent le bon argent pour obtenir leurs mains là-dessus ?  je ne sais pas ce qu'exactement il pourrait faire pour moi, mais il sure ne fera rien au fond de l'évier qui est à coup sûr. ainsi je l'ai sucé vers le haut et l'ai sucé vers le bas.

c'était sorte de brut au début, bien que pourquoi exactement je ne suis pas sûr.  je pense que c'était la température.  je ne peux pas ne penser à aucune boisson que je consomme régulièrement à la température corporelle.  mais je suis employé à elle et maintenant satisfait par la pensée que je pourrais réellement faire quelque chose aider faire gagner ma propre vie.

ainsi, maintenant j'ai un nouveau but.  je veux pomper deux fois par jour pour tous les six mois, ou cependant longtemps il pourrait être.  je sais que je pourrais tomber malade.  je sais que je pourrais devoir m'arrêter si je fais.  mais si je l'approche la manière que j'ai fait allaiter, alors peut-être je peux le faire à travers.  peut-être si je dis tout le vous au sujet de mon plan puis je serai enfer plié sur atteindre mon but.  peut-être une certaine mère pêchant dehors là les interwebs pour une lueur vacillante d'espoir trouvera mon blog maintenant, au lieu de toute l'autre merde inutile que j'ai trouvée.

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