el hoy es el 17mo carnaval del blog de amamantamiento motherwear del amamantamiento y el tema está bombeando.   mientras que no lo hice eligió someter para el carnaval, yo chosing hoy para escribir sobre el bombeo.

he escrito antes alrededor de mi relación de amor y odio con la bomba… bien, sobre todo sobre la porción del odio.  el su aspirar rítmico hace que canta pequeñas canciones a su tempo siempre irritante.  entonces se mezclan alrededor con las canciones del gymboree pegadas ya en mi cabeza.  entonces realizo cómo necesito gravemente realmente el prozac y ativan.

no sé para sure cuánto tiempo va a durar.  estoy intentando ser realista sobre la perspectiva del tener cáncer, de experimentar chemo y del bombeo por (esperanzadamente solamente) seis meses.  es un poco como comenzar hacia fuera a cuidar.  intenté limitar mis expectativas de me.  dije que apuntaría por seis meses y después que vería si podría ir por un año.  eso parecía ridículo largo a mí en ese entonces, como el bombeo por seis meses ahora hace.  pero un año vino y fue y bien, aquí estamos.

el papá de la pepita permanecía abajo en mis padres anoche así que han dejado la pepita y me para apartar para nosotros mismos para la mayoría de los últimos dos días, excepto un playdate y el lasagna cae apagado ayer por la tarde. 

no conseguí bombear en absoluto ayer.  no puedo bombear delante de pepita.  eso sería como pedir que su mejor amigo embarazado le lleve a la hora feliz.  signifiqué bombear anoche una vez que ella fue a dormir, pero me caí dormido, también.  mis boobs habían estado enojados desde que.

la pepita tiene gusto de tener sus siestas conmigo en la cáscara del cacahuete, pero ésta limita mis opciones para la duración del naptime en cuanto a qué puedo lograr realmente con veinte libras del niño durmiente atadas con correa a mi pecho, encantadora sin embargo como ella siente snuggled contra mí.  su grandmamie la pone para dormir en el cochecito y la soborné en él con las virutas de chocolate esta tarde así que podría bombear, finalmente, y posteriormente blog sobre él.  ¡afortunado usted!

era así que enojado los primeros tiempos que bombeé después de comenzar chemo.  era como la sal del frotamiento en las heridas.  no podría cuidar la pepita y tuve que colocarme incómodo en el cuarto de baño que miraba mi leche lleno las botellas plásticas en vez de un bebé feliz.  y entonces como descargaría las onzas de hearthache abajo del fregadero una nueva herida aparecería como una boca enorme coger mis rasgones salados y picar mi alma de dolor.  una qué basura.

usted no encontrará mucho si usted google “cáncer” y “amamantamiento” a excepción de los artículos acerca del cuidado después de cáncer de pecho.  el “chemo” y el “amamantamiento” rinde los mismos puntos del tagline repetidamente, y del “cáncer” y de la “leche materna” de la contraindicación sobre todo apenas usted al artículo después de artículo acerca de este individuo que bebió leche materna para luchar su cáncer de próstata.  ésos, las noticias sobre todo sensacionales y locales, artículos mencionan los bancos de la leche que venden la leche a los enfermos de cáncer cuando tienen exceso disponible vender.  cuesta a $3 por onza.

he tenido un montón de hora de pensar en ese individuo y esas $3 onzas mientras que compone canciones al ritmo de la bomba y calcula cuánto apenas vertido abajo del dren.  ¡advertencia!  ¡aquí viene el squee extraño crujiente de la partición!  usted quiere quizá parar leer, individuo vecino del al lado tenso o el grandpa de la escuela vieja, allí es quizá un juego de golf que usted estaría mirando algo.  ¿autorización, tan seriamente, por qué la cogida querría guardar el descargar de mi leche abajo del dren cuando otros enfermos de cáncer están pagando el buen dinero para conseguir sus manos en él?  no sé lo que puede ser que haga exactamente para mí, pero no hará sure cualquier cosa en la parte inferior del fregadero que está para sure. lo aspiré tan para arriba y lo aspiré abajo.

era clase de grueso al principio, aunque porqué no estoy exactamente seguro.  pienso que era la temperatura.  no puedo pensar en ninguna bebida que consuma regularmente en la temperatura del cuerpo.  pero ahora me utilizan a ella y son satisfecho por el pensamiento que puede ser que realmente haga algo ayudar excepto mi propia vida.

Así pues, ahora tengo una nueva meta.  quiero bombear dos veces al día para los seis meses enteros, o sin embargo puede ser que esté de largo.  sé que puede ser que consiga enfermo.  sé que puede ser que tenga que parar si hago.  pero si me acerco a ella la manera que hice el amamantamiento, después puedo hacerlo quizá a través.  quizá si le digo sobre mi plan entonces estaré infierno doblado en alcanzar mi meta.  alguna madre hacia fuera allí que pesca los interwebs con cebo de cuchara para una luz tenue de la esperanza ahora encontrará quizá mi blog, en vez de el resto de mierda inútil que encontré.

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